'' Acho  que o amor esteja indo, de uma vez por todas, embora. Antes era tudo o que eu mais queria: que o amor e a saudade fossem junto com você. Mas, hoje, é estranho ouvir aquela música que me lembrava nós dois e, ao invés de abaixar a cabeça, levantá-la e ir dançar. É estranho sentir o seu perfume e o estômago não mais embrulhar. É tão desconfortável ouvir ou ver o seu nome e não sentir cada parte do meu corpo se estremecer. Eu ainda sinto sua falta, claro, mas os meus dias deixaram de ser vazios por isso. Hoje eu consigo olhar para trás e aceitar que você está lá, sem querer de todas as formas possíveis te trazer para o presente. Meu olhos já não se enchem de lágrimas quando lembro das nossas conversas, pelo contrário: hoje eles sorriem. Será que eu preciso de um médico? Nunca achei que chegaria o dia em que eu sentiria vontade de conhecer outras pessoas e, ainda mais, não querer te procurar em nenhuma delas. Pensei que a sua ausência preencheria todos os espaços que ainda restavam para a felicidade se alojar até o fim da minha vida. E não é que agora eu consigo rir sem ter no canto da boca um gostinho de querer contar essa história pra você também? Acho que estou evoluindo, andando pra frente, dando passos pequenos rumo a outra etapa da vida. O problema é que essa outra etapa eu desconheço, a chamada etapa-do-desapego. Eu ainda não me acostumei a conseguir olhar para alguém que já foi tudo e não sentir tudo virar nada em questão de segundos. Ainda não aprendi a me portar nas situações quando falam sobre você e querer dizer que já não dói mais. Eu não sabia como era pensar em você e não sentir uma vontade gigantesca de tirá-lo do pensamento e trazê-lo para perto, até chegar aqui - até chegar nessa etapa. Porque, por mais que ver o meu coração, enfim, liberto, seja gratificante, também assusta muito. Não me sentir mais presa à um alguém, a uma voz, a um cheiro, a um sorriso… Dá um puta medo, confesso. Porque agora que eu possuo asas novamente e não sei pra onde voar. É tão estranho saber que eu tinha e, de uma hora pra outra, não saber e não querer mais voltar pra ele. E aí o que faço? Eu também não sei, mas juro que essa pergunta não mais me rouba noites de sono. Deixa, deixa eu voar por aí. Uma hora ou outra eu encontro outra pessoa, outro aconchego, outro abrigo. Não tenho mais pressa, aprendi a dar tempo ao tempo e ter calma com a vida. Não sinto mais aquela necessidade de ter sempre alguém disposto a tampar os buracos no meu caminho. É normal se sentir confiante apesar de tudo que passei? É normal não ter mais medo de altura? É normal encarar o tombo como um aprendizado, não como um motivo para a solidão? Não sei, mas espero que sim. Essa coisa de não precisar mais de você pra nada assusta até a mim. ”

Tati bernardi

''Você escreve sobre isso que a gente faz?''  ''Não, sobre isso que a gente sente.''  ''E qual a diferença?''  ''A diferença é que você é homem.''

Nítido

E você ainda não conseguiu entender meu ultimo texto. Não conseguiu entender, que eu tenho raiva por não conseguir te odiar. E ainda assim, fica jogando indiretas no facebook, é eu percebo. Ta na cara.

Sentimentos.

E você fica com raiva com o jorro de palavras sobre você, não gosta de se sentir pressionado, não gosta de sentir a verdade sendo posta na sua frente. Você fica com raiva por ter sido pego no seu plano perfeito, você fica com ódio por mim não acreditar mais uma vez na suas palavras doces e plenas. Você se sente inútil ao ver a ponta dos meus textos que te ferem. Você sente raiva por não saber como me confrontar, como argumentar. Você se sente nervoso com esse assunto, você se arrepende cada segundo de ter me conhecido enquanto eu escrevo e desabafo as verdades pra você. Você se pergunta por que foi se meter nisso. Você sente raiva por eu ser assim, tão correta, tão certa, tão apaixonada. Você sente raiva de você mesmo por ter causado isso tudo. Você só não me sente.  Não sente como me sinto. Não sente o que eu sinto. Ai é o ponto onde eu fico com raiva de você, raiva de mim, desses sete meses, raiva de me arrepender, raiva de querer me arrepender, mas no fundo não. Odeio esse seu jeito estressado e estourado. Odeio todas as vezes que me disse coisas doces. Odeio o modo como você conversava comigo. Odeio o seu jeito bipolar. Odeio querer ir atrás de você não poder. Odeio o fato das diferenças nos deixarem tão diferentes. Odeio como agente consegue brigar sempre pelos mesmos motivos. Odeio você. Odeio você ter feito eu te amar. Odeio por não ter feito você me amar. Odeio ser essa garota idiota. Odeio te amar. Odeio seu perfume. Odeio chorar por você. Odeio seu jeito excêntrico e sempre mentiroso. Odeio o fato de com tudo, não conseguir to odiar completamente. Odeio essa situação e odeio principalmente saber que você nunca foi meu. Odeio sua existência, e odeio não odia-lá. Odeio me sentir mal por sua causa. Odeio me sentir patética. Odeio o seu modo sedutor. Odeio as pessoas rindo de mim por causa desse texto. Odeio essa situção. Odeio cada musica que me lembra você. Te odeio. Me odeio.

Ela vai. Ela foi.

“Ela vai cansar, cara. Vai cansar de ser sempre a otária da história, a otária que você diz que ama, mas só sabe pisar. Vai cansar de dizer que está bem, por quê você nunca se importou em saber se ela está realmente bem. Vai cansar de sempre ter pelo menos 1% de esperança que você mude, quando na verdade já sabe que você é um caso perdido. Você é o tipo de cara que prefere uma vadia que fica com todos, do que ela, que te ama. Você é o tipo de cara que vai ignora-la, e depois de algum tempo voltar pedindo desculpas depois de magoa-la. Você é o tipo de cara que vai estar na cama com qualquer vagabunda, enquanto ela vai estar no quarto dela chorando por saudades suas. Mas cara, acorda! Vai chegar um dia que ela vai parar pra pensar, e perceber que você foi um erro da vida dela, dificil de virar acerto. Que o tempo que ela passou correndo atrás de você, foi parte da vida dela que ela desperdiçou. Vai perceber que você nunca a mereceu, vai perceber que ela merece algo melhor. E quando você parar pra pensar e perceber que ela era a garota que te completava, não vai adiantar ir correr atrás dela, dizendo estar arrependido como nas outras vezes.E quando esse dia chegar vai ser tarde demais pra você!”

Eu poderia

Eu poderia ficar horas te explicando por que eu acho que é amor.A verdade é que, no meio da multidão, estamos carregando nossas malas pesadas de riquezas e belezas e sentimentos. E uma hora, só porque acontece e não se pode explicar sem parecer ingênuo e arrogante, escolhemos uma pessoa que nos leve.Você não sabe, você não vê, você não quer, você não se importa. Eu sei que é amor, ou o que for, porque eu te escolhi pra me levar e, mesmo você não tendo aceitado em nenhum momento, eu fui do seu lado.'' 

_ Tati Bernardi

A causa de tudo

E aquele frio invade o pé da barriga, a dor no coração vem, a garganta aperta e sua cabeça pensando zilhões de formas de sumir disso tudo. É aquela sensação de não saber o que fazer. Ate escrever aqui, que sempre foi uma opção pra mim ‘’esvaziar meu cérebro’’ ta sendo complicado, porque eu não sei o QUE escrever. Tudo ultimamente vem se resumindo á ele, e quero fugir disso, mas isso me persegue. Ai estou eu aqui, em um beco sem saída, como se estivesse em uma jaula com todos olhando qual será a minha próxima decisão. Ele. É isso o que se resume agora. Ele que me invade todas as vezes, ele que quebrou minha armadura, que demorei tanto pra construir, pela segunda vez. Ele que chega de mansinho e vai embora do nada. Ele que vem, me atiça. Ele que sabe que o amo, mas é ele que não quer nada. Algo sério, uma palavra que assusta, uma palavra que cortaria suas ‘’farras’’, cortaria suas saídas, suas ‘’mulheres’’. Não querer nada. Nada. Essa é a exata palavra. Existe uma coisa forte,que pela minha parte se tornaria algo maior, mas no meio disso há algo nele que impede isso de ir pra frente. E eu? Fico com o coração na mão,gostando dele, querendo continuar caminhando correndo ao lado dele; mas sempre querendo parar e me sentar, tomar um fôlego e deixa-lo ir. Dá vontade de amar. De amar de um jeito “certo”, que a gente não tem a menor idéia de qual poderia ser. Dá vontade de amá-lo, de tentar. Mas sozinha, tentando fazer isso sozinha, sinceramente não dá. Amar sozinha não dá. Na verdade ele é a causa de tudo, de sorrisos, de lágrimas, de dores e de apelos, de estresse, de paciência. Ele é a causa do amor que eu sinto e da saudade que aperta. De lembranças boas e brincadeiras idiotas, de abraços desejados e desses sonhos que ao acordar me faz sentir mais falta ainda. Na verdade você é a causa da dor de cabeça, do embrulhar do estômago e do sorriso bonito estampado ao te ver.”

— Você é a causa de tudo.