Sentimentos.

E você fica com raiva com o jorro de palavras sobre você, não gosta de se sentir pressionado, não gosta de sentir a verdade sendo posta na sua frente. Você fica com raiva por ter sido pego no seu plano perfeito, você fica com ódio por mim não acreditar mais uma vez na suas palavras doces e plenas. Você se sente inútil ao ver a ponta dos meus textos que te ferem. Você sente raiva por não saber como me confrontar, como argumentar. Você se sente nervoso com esse assunto, você se arrepende cada segundo de ter me conhecido enquanto eu escrevo e desabafo as verdades pra você. Você se pergunta por que foi se meter nisso. Você sente raiva por eu ser assim, tão correta, tão certa, tão apaixonada. Você sente raiva de você mesmo por ter causado isso tudo. Você só não me sente.  Não sente como me sinto. Não sente o que eu sinto. Ai é o ponto onde eu fico com raiva de você, raiva de mim, desses sete meses, raiva de me arrepender, raiva de querer me arrepender, mas no fundo não. Odeio esse seu jeito estressado e estourado. Odeio todas as vezes que me disse coisas doces. Odeio o modo como você conversava comigo. Odeio o seu jeito bipolar. Odeio querer ir atrás de você não poder. Odeio o fato das diferenças nos deixarem tão diferentes. Odeio como agente consegue brigar sempre pelos mesmos motivos. Odeio você. Odeio você ter feito eu te amar. Odeio por não ter feito você me amar. Odeio ser essa garota idiota. Odeio te amar. Odeio seu perfume. Odeio chorar por você. Odeio seu jeito excêntrico e sempre mentiroso. Odeio o fato de com tudo, não conseguir to odiar completamente. Odeio essa situação e odeio principalmente saber que você nunca foi meu. Odeio sua existência, e odeio não odia-lá. Odeio me sentir mal por sua causa. Odeio me sentir patética. Odeio o seu modo sedutor. Odeio as pessoas rindo de mim por causa desse texto. Odeio essa situção. Odeio cada musica que me lembra você. Te odeio. Me odeio.